Natal, fim e recomeço.

Meu natal foi perfeito. do jeito que acho que se deve passar : com a família  ! embora de porre.
o que me chamou atenção foi que eu não senti falta de macho nenhum do meu lado, e foi o mesmo motivo que me levou a terminar meu  relacionamento atual. não sei se fiz certo, mas fiz o que mandava o meu coração, por mais clichê que isso possa parecer. tenho medo. medo de me arrepender depois, medo de não ser nada disso, mas eu tinha mais medo ainda de continuar em uma situação que não estava legal para sempre, então , acho que fiz certo, e o que tiver de ser há de ser !
Observei minha família  e observei o quanto eu sou abençoada, privilegiada por tê-la. mesmo meio torta : é linda. nas noites, dia 25 e 26, embora dormisse muito bem acompanhada , senti um aperto estranho, bom, mas estranho.
Pois bem, missão cumprida para esse ano : Me livrei da raiva, perdoei quem deveria perdoar, e me tornei alguém mais doce. agora é ir em direção aos meus sonhos, e aos meus objetivos,  trabalhar, comprar uma casa ou ir morar com minha mãe, terminar os estudos, começar a faculdade,  e o amor, esse está pausado até eu decidir o que quero,  ou quem quero. sei que me recuso a ser humilhada novamente, a ser desprezada, a ser abandonada, a me sentir sozinha estando acompanhada : NÃO ! ou é tudo ou é nada.
E como eu estou ? aah muito bem  ! obrigada. nunca me senti tão livre e tão feliz na minha vida. boa saúde, bons amigos, boa família, bom dinheiro, nada me falta.
E que venha o reveillon !

Ritual taurino para sorte em 2011

Ritual de proteção do signo de touro

Compre um pingente em formato de coração, não importa o tamanho e nem a cor. Apenas goste dele.

Na segunda-feira que antecede o ano novo, acenda uma vela azul sobre um pires e, enquanto segura um pingente de coração na sua mão direita, faça uma oração especialmente para este pingente.

Peça por fartura e proteção.

Assim que a vela terminar de queimar, jogue os restos no lixo, lave o pires e use-o normalmente.

Carregue o pingente com você na virada de Ano Novo e sempre junto ao seu corpo, depois evite deixar que outras pessoas toquem nele.

Se isso acontecer lave-o em água corrente.

Passe o resto do ano com ele por perto de você, ou no pescoço, pois será seu amuleto da sorte.

Verão, natal e sensibilidade.

Frágil - Uma vontade de chorar, uma vontade de apagar meus emails, meus recados, queimar minhas fotos, jogar todas as minhas roupas em um rio , pra renascer !
Sede de mudança, sede de renovação, no mundo, nas pessoas,  na minha vida, em mim. Todo ano que nasce brota em mim novas esperanças e novos sonhos, mas desse eu quero mais. quero novo fôlego, novo enstusiasmo, nova pessoa.
Talvez seja o natal , talvez a tpm, a nostalgia, as lembranças, dezembro, primavera, verão.
Ao menos um objetivo eu consegui alcançar : recuperei minha sensibilidade. mas não tenho mais certeza de que isso é bom assim.
De qualquer modo, que seja doce a nova fase que estou entrando. que seja  bela. Que seja um bom verão. aah o verão !

Em 2011

Como sempre, uma lista do que desejo, do que espero, do que vou fazer e blaás

Eu vou :

• Comer mais legumes, frutas, verduras e coisas saúdaveis
• Tomar mais água
• Ter auto-controle
• Pensar positivo sempre
• Parar de me relacionar com pessoas problemáticas/ sem alma/ que tem medo de relações
• Ser organizada, menos teimosa.
• Parar de perder tempo em msn, orkut e sites fúteis na internet
• Estudar mais
• Ter mais responsábilidade ..    
• Ser mais simpática
• Me aceitar do jeito que eu sou e tentar mudar só o que for realmente necessário
• Sair mais pra fotografar
• Fazer mais jejum e rituais de adoração ao Grande Deus
• Parar de contar minha vida desde a infância para o primeiro idiota com quem eu for com a cara
• Parar de colocar as pessoas em pedestais
• Parar de ser egoísta, mesquinha e  nogenta
• Enfrentar meu medo de escada rolante e de insetos (Uh!)
• Parar de pedir opniões alheias pra tudo
• Ler mais ( mais mais mais )
• Assistir a mais filmes
• Trocar noites de bebedeiras e tempestades emocionais por noites tranquilas em casa, lendo e ouvindo Chet baker, tomando cappucino e/ ou coisas do tipo

por enquanto só.

Receitinhas pra adoçar a vida

 Salaminho de chocolate :

Quebre um pacote de biscoito de maizena, em pequenos pedaços e passe a metade pela peneira. Coleque uma lata de leite condensado em uma tigela, junte quatro colheres de sopa de chocolate em pó e os biscoitos misturando com cuidado. Unte um pedaço de papel alumínio com manteiga , coloque a massa e enrole dando o formato de salame. Leve ao freezer por pelo menos vinte e quatro horas. retire do freezer , corte em fatias finas e sirva a seguir.
Rendimento : 20 porções
Tempo de preparo : 20 minutos

Beijinho caseiro:

Em uma panela, misture uma lata de leite condensado e uma colher de manteiga e leve ao fogo baixo mexendo sempre até desprender do fundo da panela. retire do fogo, misture  quatro colheres de sopa de coco ralado, coloque em um prato untado com manteiga  e deixe  esfriar. enrole as bolinhas e passe no coco ralado seco. decore como quiser , e coloque em forminhas.

De caça pra caçadora.

Segue tudo na sequência, discussões, brigas, café, insônia, o som da chuva misturado com o som do ventilador, confissões inesperadas por mim mesma, lágrima, desespero, visões, orgasmo, etílico, relaxar e escrever. o meu pesadelo não estava só na minha imaginação e assumir isso, me fez orgulhosa de mim mesma e mais forte. Pronto, foi isso mesmo o que aconteceu, mas no final de tudo, eu me criei sozinha, eu aprendi a me virar sozinha, eu aprendi muito. embora prefira não ter aprendido e  ter sido feliz, aqui estou, pronta pra tentar de novo, quebrada, rasgada aos pedaços, mas estou aqui, no último mês de mais um ano que eu achei que não suportaria, não passaria. Hoje eu perdoei todo mundo, embora continue achando todo mundo muito hipócrita, ninguém tem culpa de estar vivo e estar passando por tudo isso. perdoei todo mundo por todos serem tão inúteis pra mim. e aprendi a colocar minha felicidade aqui, onde estou, agora. deixar de ser a caça e ser a caçadora, eis o lema de hoje. investir direito ! investir em mim, no meu bem-estar, no meu futuro, no meu presente, nos meus sonhos, planos, e tudo mais.  vou então, seguir minha felicidade, me seguir, e me colocar onde estou, e estar feliz por estar onde estou. com a desesperadora ideia de quando morrer acabar tudo, vou passar a viver mais na rua pra ver as coisas em movimento, ainda que seja perigoso. agora eu quero os extremos,  e sem dosar, agora eu quero é sentir !

Isso que dá.

Coloquei a senha mentirosa do login, as mãos tremendo, mil borboletas agressivas machucando meu estomâgo, me fazendo ficar com ânsia, tudo bem. é estranho, porque eu nunca senti isso por ninguém. é estranho, porque eu me magoei de verdade, por algo tão e únicamente fútil, é bem estranho.
Insônia maldita, está mais do que na hora de entrar nos horários normais, talvez meu amigo estivesse certo, talvez seja essa a hora exata de eu me normalizar, mas nunca dá certo.
sem muitas palavras hoje, só um sentimento estranho e uma mente me culpando : dessa vez vê se aprende, caralho ! isso que dá confiar nas pessoas. isso que dá ter o tal do orgulho que fede, isso que dá ser como és. é um bom título, isso que dá.

Enquanto a chuva batia no vidro do carro

Me manter positiva e alto astral é uma coisa que raramente eu consigo fazer com excelência, mas eu estou tentando. sempre achei que tentar é o que realmente importa, e por enquanto que nada acontece pra mudar minha situação eu vou ficar aqui, lembrando  daquela noite, lembrando daquele beijo, lembrando do algo a mais que rolou entre a gente, enquanto a chuva batia no vidro do carro, enquanto a luz amarela alaranjada brilhava, enquanto eu pensava em como pode existir um ser tão perfeito, ou se ele só existia mesmo na minha imaginação, e aquilo não era nada além de um personagem que eu estava montando em cima de uma pessoa, ainda penso isso, mas é difícil aceitar que é só imaginação quando vejo você sorrir pra mim, e é mais difícil ainda aceitar que eu, sempre tão forte, decidida e prepotente me apaixonei por uma pessoa em apenas uma noite de toque. chega a ser patético mas é algo que me deixa feliz, por perceber que minha doçura pode voltar, ou pode surgir, porque talvez eu nunca tenha sido quem eu realmente quero ser.
Eu estou brincando com vários, mas ele e somente ele chega a ser até a única pessoa que eu desejo de verdade, a única pessoa que eu desejei de verdade.
Por isso digo, vou arrumar toda a minha alma e todo o meu corpo pra quando você chegar encontrar tudo em perfeito estado, como você merece, e se nunca chegar, eu vou estar arrumada pra quem vier, ou pra quem já está .. eu ainda amo quem está, mesmo que sofra com isso, mesmo que me sinta desprezada, nessa brincadeira vou esperar você como se espera a salvação, nessa brincadeira eu vou é cuidar de mim, desse jeito não temos nada a perder, e é isso que eu quero que aconteça : que ninguém perca.

Me cansei de lero-lero

"Dá licença, mas eu vou sair do sério
Quero mais saúde
Me cansei de escutar opiniões
De como ter um mundo melhor Mas ninguém sai de cima, nesse chove-não-molha
Eu sei que agora eu vou é cuidar mais de mim
Como vai? Tudo bem
Apesar, contudo, todavia, mas, porém
As águas vão rolar, não vou chorar
Se por acaso morrer do coração
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva e cheia de graça
Talvez ainda faça um monte de gente feliz"

Rita Lee 

Um filme coreano.

Estou sendo fiel na minha decisão de não ver quem eu não devo ver, nem atender quem eu não devo atender, e isso me deixa mais inquieta do que de costume. o barulho da chuva não ajuda muito, trazem lembranças, me magoa, me afeta como uma bofetada na cara. continuo rasgada por dentro mas os dados ainda estão rolando, e uma hora ou outra eu vou ficar bem. fim de ano é sempre assim, como em um filme coreano, cheio de gritaria, e acabando sempre em tragédia, mas ás vezes até que faz bem, me faz sentir viva, embora eu sei que quando eu escutar os fogos de natal eu vou chorar, vou chorar de dar dó, chorar todo o buraco, a lama, todo o poço existente em mim, sentindo toda dor que ele e todos os outros e tudo me deu esse ano, e isso vai ser bom, porque de algum modo vejo isso como algo que se chama sacríficio, foi o que o menino que nasceu nessa mesma data fez por mim, sacríficio, dor, pelos outros , sem passar isso para os outros, sentir dor sozinha, pelos outros, pela humanidade. eu não quero me comparar ao Mestre, mas é um modo que eu sempre tentei seguir dele, me sacrificar pelas pessoas, ás vezes, pelo bem delas, sentir amor verdadeiro, na verdade, e de verdade, não o que essa molecada de hoje em dia diz sentir. e vou me sentir bem por isso, por estar comemorando conforme deve ser comemorado. E nos fogos de ano novo, não importa como esteja minha situação, eu irei beber muito, rir muito, dançar muito e festejar, porque já vou estar limpa, liberta, pronta pra mais um ano que se inicia, e com ele, como sempre, muitas histórias, personagens, músicas, cores e sabores. e bem no fundo, acho que isso que é viver, e mais no fundo ainda, eu gosto disso.
Agora eu fico aqui, quieta, observando minha árvore de natal piscar, a taça de vinho vazia do lado dela, aliança no meu dedo e tudo bem. como sempre, daqui uns anos vou sentir saudade disso tudo. e bem no fundo eu também gosto disso. sempre gostei muito de sentir .. dor, amor, paixão, alegria, qualquer coisa, só não gosto do vazio. ou do pouco.
As coisas vão mudar daqui pra frente, e embora eu esteja feliz com isso, ainda fico com um pouco de medo. estou indo em direção a noite escura, ao desconhecido. e minha curiosidade pra saber no que vai dar tudo isso prende minhas ações pra que tudo isso aconteça, mas até o natal quem sabe eu já não aprendi a me controlar. de qualquer jeito, o que me define hoje é um dos trechos favoritos do Caio Fernando Abreu " Mas para você, revelo humilde: o que importa é a Senhora Dona Vida, coberta de ouro e prata e sangue e musgo do tempo e creme Chantilly às vezes e confetes de algum carnaval, descobrindo pouco apouco seu rosto horrendo e deslumbrante. Precisamos suportar. E beijá-la na boca. De alguma forma 
absurda, nunca estive tão bem."

Comédia romântica.

Como me sinto hoje ? ah muito bem, obrigada. não acordei muito disposta, ainda de coração meio rasgado, usei um incenso e uma oração como bandaid, continuo disposta a mudar, continuo tentando recuperar minha essência, minhas vontades, baseada na vontade do Mestre, é claro. estive me lembrando de um dia passado, uma carona, os mesmos sentimentos ardendo na pele com a presença da lembrança.
" - Tudo depende da sua maneira de enxergar". ah boy, e como enxergar essa situação que estou agora ?
um romance complicado ? uma comédia romântica .. quando eu decidi não te ver mais, eu sabia que estava mentindo pra mim mesma, eu ainda vou te ver, eu sei, eu amo bem mais ele do que amo você, aliás, eu nem amo você ainda, mas sei que posso amar, e mais do que você espera. engraçado eu escrever como se você fosse ler, como se fosse falando com você e não comigo mesma .. é a loucura, boy, a loucura que eu tentava explicar pra você aquele dia no carro, mas você se assustou. eu te entendo. o que eu não entendo é a razão de você ter aparecido na minha vida, e feito a maior bagunça, porque se tudo tem um porque, se nada é por acaso, pra que você surgiu ? o que devo aprender com isso ?
eu queria poder voltar no tempo e explicar porque eu mandei você parar, e te abraçar forte pra você tirar aquele semblante triste da sua face, tão perfeita. e queria também poder viajar ao futuro, pra saber quais os passos certos a serem tomados, quais decisões, e saber quem vai estar comigo no final, você, ele, ou nenhum dos dois. um terceiro, uma terceira. mas eu não posso boy, e disso fica esse medo de cair, de te machucar, de me machucar, de machucar. acho que o único modo que posso usar pra fugir de todas essas questões e continuar não agindo é usando aquelas três frases mágicas que me trazer um pouco de paz : "nada é por acaso", "o que tiver de ser será " e " Que siga o tempo, senhor de tudo "

Mutável.

Há quem diga que eu sou uma pessoa má, uma devasta, coração de pedra, o que no meu ponto de vista, não é verdade. Mas também há quem diga que eu sou uma pessoa muito doce, que sempre está disposta a ajudar, a fazer o bem, quase uma santa, o que também não é verdade no meu ponto de vista. não me defino, e não é por medo de me limitar, e sim porque eu mudo dia após dia, é claro que como todas as pessoas, eu tento mudar pra melhor, ser mais doce, mas não é tão fácil quanto parece, não pra mim. ás vezes sinto que a imagem refletida no espelho é de fato o meu pior inimigo. pois vejam, meus amigos, tenho 17 anos e muitas marcas nessa pequena estrada, eu sei que nunca ninguém irá me compreender totalmente, mesmo aqueles que conhecem minha história, mas ninguém conhece minha alma, e nem é compreensão o que  busco. eis o problema, não sei o que busco. porque cada dia acordo com um personagem diferente buscando algo diferente, não é bipolaridade, nem é a idade, é uma mutação que ás vezes me prejudica, e acaba prejudicando quem vive comigo. eu só quero ser doce, eis o que sou, alguém tentando ser doce, alguém tentando recuperar a alma. a essência da alma, nesse mundo de lixo em que vivo.. e o meio que achei pra tentar encontrar a cura, aliviar minha alma e ser alguém melhor foi este, escrever. pra mim mesma. desde muito pequena faço diários, que hoje são só pó, mas sempre foram muito úteis quando eu precisava, agora é passado, e o que sou hoje é o que interessa. embora eu sempre começo a escrever no dia 1º de janeiro, quis que esse fosse diferente, porque quero que esse seja diferente dos outros. e vai ser. ainda estou sobre o efeito das drogas lícitas, mas decidi começar a escrever agora, dia 24 de novembro de 2010, pra terminar no dia 24 de novembro de 2011. exato um ano, mas não do começo ao fim.